सरकारी नौकरी छोड़ो, अस्पताल 3 घंटे के दे रहा 40 हजार सैलरी महीने, आवदेन भरने के लिए फोटो दबाए…

March 19, 2021 by No Comments

हेलो दोस्तों मेरा नाम अनीता शर्मा है. कम पढ़े लिखे हो तो तुरंत देखें। 40000 महीने सैलरी, रहना खाना फ्री होगा। सबसे नीचे जाकर कॉल करें। CALL ME का बटन इस पोस्ट के सबसे नीचे दिया गया है। लेकिन पहले अपने मूड को थोड़ा हल्का कर लें। नीचे दिए गए पोस्ट को पढ़कर।

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..! डॉक्टर- ये तो म’र गयी है। जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली… “मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या? ज’लाओ जी ज’लाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी..पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…

एक बार महादेव जी धरती पर आये। चलते चलते उन्हें प्यास लगी। सामने दूध वाला मिला। दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता” और आगे जाने पर दा’रू वाला मिला। जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी चाहिये..मौज करो।” महादेव जी प्रसन्न हुए..और..उस दा’रू वाले को वरदान दिया… दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर… दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी श’राब छुड़वा सकते हो, क्या? डॉक्टर- हां क्यों नही. शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है, प्लीज छुड़वा दो… पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो? पति- शाह जहां से भी ज्यादा. पत्नी- मेरे म’रने के बाद ताजमहल बनाओगे. पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली, देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है… पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की..कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए” पति बा’थरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..पति- कहां रगड़ना है बताओ? पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है..तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

चिंटू की गाड़ी की’चड मे फंस गई.चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का. छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है? अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके..उससे मनचाहा काम करा लेने को स’म्मोहन कहते हैं. छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे..पिता- लड़के वाले आयेंगे उनके सामने थोड़ी लंबी लंबी फेंकना
बेटा- ओके..लड़की वालों के आते ही..बेटा- पापा बाइक की चाबी देना..वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूं

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे..टीचर -वो लड़की देखो सबसे हंस कर बात कर रही है..इसमें लड़की क्या है
मैंडम वो लड़की बिगड़ी हुई है किसी लड़के के चक्कर में बु’री तरह फंस गई है.. तीन दोस्त दारू पीते समय..पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे..दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे..तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है..पहले दोनों दोस्त-..हमें पहले ही पता था द’गाबाज तू दा’रू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फ’टी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फा’ड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे
पप्पू- चिड़ियां बनकर
टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा
पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

शिक्षक –आवश्यकता आविष्कार की जननी है, उदहारण सहित इसका मतलब समझाओ?
पप्पू–गर्लफ्रेंड या बॉयफ्रेंड आवश्यकताओं की जननी है,
शिक्षक –तेरे लिए मेरा ये खजूर का डं’डा तेरी इस तरह के आवश्यकताओं की जननी है।

पत्नी- किचन से जरा आलू लेते आना
पति- लेकिन किचन में तो कहीं है ही नहीं आलू
पत्नी- मुझे तो पहले ही पता था कि आप काम चोर है
इसलिए मैं पहले ही आलू बाहर लेकर आ गई थी

पत्नी- सुनो जी, मैंने इस सर्फ से अपना सूट धोया तो वो छोटा हो गया
पति- एक काम करो अब उस सर्फ से तुम नहा लो, फिर फिट हो जाएगा

पति पत्नी जा रहे थे तभी एक फकीर आया और बोला
फकीर- एक हुस्न की मल्लिका इस अंधे को 5 रूपये देते
पति- दे दे ये वाकई अंधा है

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही
सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.
सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता- कार्टून नेटवर्क!

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.चंपू- क्यों?पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठ’गे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चो’री हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.
वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.
बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं
और वो गर्भवती है.
बाप बेहोश!

क’ब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.
“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग”
उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-
“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई
मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.
उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो
बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,
“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अं’डरवियर तो नहीं दिखती?”
जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,
“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”.

एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.
जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…
जीजा- बताओ, रात और सु’हागरात में क्या फर्क है?
साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं.
जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है.
जीजा अब तक कोमा में है!

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है… महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है? दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,
सावन आने से तेरी याद आती है,
बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है
लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.
लौटा दुंगा, मर मत…

लोग बस कुछ दिन सि’गरेट-श’राब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है….एक हमको देखो…हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.इसे कहते है आत्म संयम..!

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की.. जगह ग’धे पर चढ़कर क्यों नहीं आता? पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न हो जाए..

भिखारी– मैं कोई ऐसा वैसा भिखारी नहीं हूँ। मैंने रुपये कैसे कमाये पर 100 तरह की पुस्तक लिखी है। सुरेश– तो फिर तुम भी’ख क्यों मांग रहे हो? भिखारी – क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था, एक दिन लड़का बोला – I Love You, लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा? लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से म’र जाऊँगा, लड़की बड़ी चालाक निकली,तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *