कभी भी अकेलेपन का अहसास सताए तो…
घर की सभी लाइट्स बंद करके भूत वाली मूवी देखो…

कसम से कभी अकेलापन महसूस नहीं होगा,
हर वक्त लगेगा कि कोई पीछे खड़ा है…!!!

पप्पू लाइब्रेरी जाकर पूछता है –
आत्महत्या करने के तरीकों की किताब है क्या…?

लाइब्रेरियन ने उसे घूर कर देखा और पूछा –
वापस करने कौन आएगा भाई…!!!

एक अक्षर गलत होने की वजह से एक किताब की 10 लाख कॉपियां
दो दिन में ही बिक गईं…
दरअसल, ये गलती उस किताब के टाइटल में हो गई थी…!!!

किताब का नाम था – ‘एक आइडिया जो आपकी लाइफ बदल दे’
और गलती से हो गया – ‘एक आइडिया जो आपकी वाइफ बदल दे’…!!!

बॉस ने जोक सुनाया। पूरी टीम हंसने लगी, सिवाए पप्पू के…
बॉस ने पूछा – तुम्हें मेरा जोक समझ में नहीं आया क्या…?
पप्पू बोला – सर, मेरा दूसरी कंपनी में सेलेक्शन हो गया है…!!!

महिला – बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है…
कोई उपाय बताओ..!!!

बाबा – बेटा, शनिवार को फेसबुक और रविवार को व्हाटसएप का उपवास रखो,
पहले जैसा प्रेम आ जाएगा…!!!

एक सिपाही ने मौका-ए-वारदात से थानेदार को फोन किया…
जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।.
थानेदार – क्यों…?.

सिपाही – क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था….
थानेदार – गिरफ्तार कर लिया औरत को…?.
सिपाही – नहीं साहब, अभी पोंछा सूखा नहीं है…!!!

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला…?
पठान – तेरे ही कहने पर उसे चेन गिफ्ट किया था, इसलिए निकाला…

दोस्त – चेन चांदी की थी क्या…?
पठान – नहीं साइकिल की।

लोग बस कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है..
एक हमको देखो…
हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.
इसे कहते है आत्म संयम..!

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..

भिखारी– मैं कोई ऐसा वैसा भिखारी नहीं हूँ। मैंने रुपये कैसे कमाये पर 100 तरह की पुस्तक लिखी है।
सुरेश– तो फिर तुम भीख क्यों मांग रहे हो?
भिखारी – क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

एक आदमी की पत्नी खो गई, उसने अखबार में विज्ञापन दिया कि जिसको मेरी पत्नी मिले.
वह उसे अपने पास ही रखे जो उसे मेरे पास लाएगा. उसको में नहीं छोडूंगा.

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

लड़का- तुम Chinese क्यों दिखती हो?
लड़की- मेरे पिताजी china से थे.
लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.
लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..
हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं
पति- अब क्या चोरी हो गया हैं
पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से
चुरा कर के लाये थे..

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मां जी, हमारी नई नई शादी हुई है.
मेरा दिल नहीं लग रहा है.
पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.
पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.
पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?
पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्‍जी मंड़ी

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि
भक्ति में तो मन लगाता हूं पर
भगवान नहीं मान रहे…

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

एक सरदारनी बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर- ये तो मर गयी है।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली…

“मैं जिंदा हूं..!!”
सरदार- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा
जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ..!!!

पति भगवान् से “प्राथना” कर रहा था,, पत्नी- क्या “प्राथना” कर रहे हो जी
पति- यही की भगवान् मुझे सही रास्ता दिखाए
पत्नी- सही रास्ता तो में दिखा दूंगी,, तुम बस अच्छे से “मेहनत” करना…

पप्पू अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के “मुस्कुरा” रही है..
दोस्त- यह तो कुछ भी नही, जब मैने पहली बार तुम्हारी “शकल” देखी थी
तो 4 दिन अपनी “हस्सी” नही रोक पाया था….

एक बार महादेव जी धरती पर आये।
चलते चलते उन्हें प्यास लगी।
सामने दूध वाला मिला।
दूध मांगा तो उसने जवाब दिया
“ऐसे मुफ्त में दूध नही मिलता”

और आगे जाने पर दारू वाला मिला।
जब दारू मांगी तो उसने कहा ” पी लो जितनी
चाहिये..मौज करो।”
महादेव जी प्रसन्न हुए..

और..उस दारू वाले को वरदान दिया…
दूध वाले को दूध देने घर-घर जाना पड़ेगा…पर…
दारू वाले को ढूंढते हुए लोग उसके पास जायेंगे… तथास्तु!!

शराबी (डॉक्टर से)- आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर- हां क्यों नही.
शराबी- तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है,
प्लीज छुड़वा दो

पत्नी- तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति- शाह जहां से भी ज्यादा.
पत्नी- मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति- मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली,
देर तो तू ही कर रही है

नयी-नयी शादी हुई…
पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है…
पत्नी (नींद में से उठती हुई गुस्से में)- पानी क्यों डाला..?
पति- तेरे बाप ने बोला था कि, “दामादजी मेरी बेटी फूल की
कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसलिए”

पति बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में पत्नी से कहता है..
पति- कहां रगड़ना है बताओ?
पत्नी- अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा
दिया है
तुम बस इन्हें अच्छे से रगड़ दो…

पत्‍नी मायके से वापस आई.
पति ने जोर से हंसते हुए दरवाजा खोला.
पत्नी- ऐसे क्यों हंस रहे हो?
पति- गुरुजी ने सत्संग में बताया था
कि जब भी मुसीबत सामने आए तो
हंसते हुए उसका सामना करना चाहिए.

जापान ने 5 G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू शराबी- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग समय बता रहा है.

चिंटू की गाड़ी कीचड मे फंस गई.
चिंटू का दोस्त- क्या हुआ यार चिंटू?
चिंटू- गाड़ी फंस गई यार. अब इंतजार कर रहा हूं.
दोस्त- किसका?
चिंटू- निरमा वाली चार औरतों का.

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

पत्नी गुस्से में चिल्ला रही थी, “ऐसा चोर नौकर क्यों रखा”.
पति- अरे, क्या हो गया भाग्यवान?
पत्नी- होना क्या था, हम कल जो होटल से चांदी की प्लेट चुराकर लाये थे वो गायब है.

लड़की वाले लड़के को देखने आ रहे थे
पिता- लड़के वाले आयेंगे उनके सामने थोड़ी लंबी लंबी फेंकना
बेटा- ओके
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा बाइक की चाबी देना
वो ट्रेन धूप में खड़ी है अंदर कर देता हूं

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे
टीचर -वो लड़की देखो सबसे हंस कर बात कर रही है
इसमें लड़की क्या है
मैंडम वो लड़की बिगड़ी हुई है किसी लड़के के चक्कर में बुरी तरह फंस गई है.

पप्पू 15 रुपये का चेक लेकर एनजीओ, गया और बोला मुझे दान करना है।
एनजीओ वाले ने चेक ले लिया और पप्पू को लौटाते हुए बोला–
इसपर आपके साइन नहीं हैं.
पप्पू–श्रीमान मुझे गुप्त-दान करना है।

पत्नी- सुनो जी मुझे शिमला घूमने का मन है, तो कब चलेगे हम
पति- तेरा भाई 25 हजार रूपए उधारे ले गया था. जब वो दे देगा तब चल पड़ेगे
पत्नी-मैने सुना है वहा बहुत बर्फ पड़ती है. रहने दो नही जाते, बच्चो को ठंड लग जाएगी।

पहले की शादियों और अब की शादियों में होने वाले, भोजन के बीच मूलभूत अंतर.
पहले खाने वाले एक जगह पर रहते थे और खाना परोसने वाले घूमते रहते थे।
और अब परोसने वाले एक जगह पर रहते हैं और खाने वाले पागलों जैसे घूमते रहते हैं।

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

तीन दोस्त दारू पीते समय
पहला दोस्त- यार हम बुलेट से लद्दाख चलेंगे
दूसरा दोस्त- हां भाई बिल्कुल चलेंगे
तीसरा दोस्त- लेकिन यार हमारे पास तो साइकिल भी नही है
पहले दोनों दोस्त- हमें पहले ही पता था दगाबाज तू दारू पी ही नहीं रहा है तु बस नमकीन खा रहा है

एक लड़का लड़की से कहता है
लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है
लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है
लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे
पप्पू- चिड़ियां बनकर
टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा
पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

पत्नी- किचन से जरा आलू लेते आना
पति- लेकिन किचन में तो कहीं है ही नहीं आलू
पत्नी- मुझे तो पहले ही पता था कि आप काम चोर है
इसलिए मैं पहले ही आलू बाहर लेकर आ गई थी

पत्नी- सुनो जी, मैंने इस सर्फ से अपना सूट धोया तो वो छोटा हो गया
पति- एक काम करो अब उस सर्फ से तुम नहा लो, फिर फिट हो जाएगा

पति पत्नी जा रहे थे तभी एक फकीर आया और बोला
फकीर- एक हुस्न की मल्लिका इस अंधे को 5 रूपये देते
पति- दे दे ये वाकई अंधा है

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही
सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.
सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता- कार्टून नेटवर्क!

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.
लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.
लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो
लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा
लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.
चंपू- क्यों?
पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.
चंपू- मतलब?
पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं
और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

अगर आपकी गर्लफ्रेंड है तो
उससे कुछ पैसे उधार ले लें,
कभी छोड़कर नहीं जाएगी।.

हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक है !
गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने लगा।
साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही नहीं है !!

एक सत्य ये भी है कि लडकियां गलत लडकों के चक्कर में
इसीलिए भी पड जाती हैं क्योंकि सही लड़के वक्त पर
दिल की बात कहने की हिम्मत नहीं जुटा पाते.

कुछ सुंदर लड़कियों के साथ अजीबो गरीब
बॉयफ्रेंड देख के लगता है .
शायद इन्होंने सावन सोमवार के व्रत में गलती से कुछ
उल्टा सीधा खा लिया था.

पप्पू को बीड़ी की लत लग गई.
उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए
उसे बाबा रामदेव की योग क्लास में भेजा.
और फिर….
पप्पू अब पांव से भी बीड़ी पी लेता है।

टीचर:-1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती ह
तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी
बच्चा:-एक भी नही, क्योंकि तीनो मिलकर
सिर्फ चुगली करेंगी. टीचर बेहोश

बॉय- ये लीजिये मिठाई.
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा.
बॉय- नहीं फिर फेल हुआ.
डैड- तो मिठाई क्यों खिलाई?
बॉय- क्योंकि सच कड़वा होता है.

मुझे आजतक ये बात समझ नहीं आई की लड़कियां
मंदिर में इतना सज धज के क्यों जाती हैं.
अरे यार मंदिर और पार्टी में कुछ तो फर्क छोडो.

पत्नी _सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से
झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!
पति: या अल्लहा और मैं पागल इनको
बचाने की कोशिश कर रहा था.

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